دنیای خنده

دغدغه ی جدید دخترا:

حالا که قراره با آمریکا در رفت و آمد با شیم ما چی بپوشیم ...

:))

تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه

یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خسته ام …

انقدر دعوا نکنید !!!

بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …

خواستم بگم اینا همش دروغه

من اینکارو کردم

اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار

سلام میدادم !

مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن

اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛

زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !

عکس العمل من در برابر دیدن یه آدم خوشکل:

بهش خیره میشم

لبخند میزنم
.
.
.
.
.
.

وقتی خسته شدم آینه رو میذارم سر جاش

اصلا مهم نیس اددلیستتون چنتاس





منو باید از همه بیشتر دوست داشته باشین!

بهلههههههه همینیه ک هست!

حرفم نباشه.)))

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ

ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ

چگونه مثل من بشید؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.با چ اعتماد ب نفسی هم اومد پایین!

بدو،بدو بالا تا کسی ندیدتت :|

فک کردی الکیه مث من شدن

من یدونم واسه نمونه ام

من قشنگتر از پریام

تنها تو پیج نمیام

پسرای پیج دزدن

یک وقت منو میدزدن :|

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


خودشیفته هم خودتی

ای دوست عزیزی که داری از رو به رو میای

اگه بدونی من واسه این که پامو رو کدوم موزاییک بذارم

چه قد برنامه چیدم از خودت خجالت میکشی

بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون

انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!

الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!

خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟

مغز ما کجامونه الان؟

رسیدگی کنین لطفا

همه نوشتن تابستون خداحافظ تا 9 ماه دیگه ! :|

همچین میگن انگار هر روز لبه دریا لابستر ویسکی می خوردن

با 3 تا داف سوخته افتاب می گرفتند


لامصب همش پشته clo0b بودی دیگه :|!

تابستون و زمستون نداره!!! :|

بیشــین لایــکتو بزن بــــاو

بچه که بودم خونه مون چسبیده بود به مدرسه مون!
.
.
.
.
.
.
.

هیچی دیگه هر وقت از بلند گو صدام میکردن

هم تو مدرسه کتک میخوردم هم تو خونه

تبلیغ جدید شرکت سایپا :

حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛

شاد بروید شادروان برگردید

به بعضی از دوستان باید گفت:

تردمیل می خوای چیکار؟!

اعصاب من که هست.. والا

فارسی: دوست دارم

 انگلیسی: آی لاو یو

 فرانسه: ژ تم

 اسپانیول: ته آمُ

 ایتالیایی: تی آمُ

 آلمانی:ایش لیبه دیش

 دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ

تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬

دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن


که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر

معنی معجزه رو موقعی میفهمی که

اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه

تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن..

زودتر خوابشون میبره

یه استکان چایی میریزی رو فرش،وختی جمش میکنی

میشه اندازه یه دو تا از این لگن قرمزا

شرایط طوری شده تا توله سگ و کره خر و روانی صداش نکردی

باورش نمیشه دوسش داری

تو مترو دختره عطسه کرد!

پسره :خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید?!

دختره :نه چطور?!

پسره :عاخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!

من :|

اوباما :|

صنف مخ زنان :|

یعنی ابتکارش تو حلقم,

البته اگه جا شه!!!

زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی،

یارو چاقو زده میگه خوبه؟

زنه میگه خوبه ازهمین یه سالمشو بدین

یارو یه نگا به زنه کرد یه نگا به چاقو

توجه کردین هر وقت همه خوابند

و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید


حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن

که آدم هر وقت حلزون می بینه

دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد

الان مادربزرگم یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد

پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره

که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم

پسری که پستاش بیشتر از ۵۰ تا لایک بخوره دختره

واقعیت فیسبوک ایرانیــا
.

.


نصف فرندای دختری که داری، پسرن

امروز باهمسرم دست تو دست هم،داشتیم قدم می زدیم که...
.
.
.
.
.
خخخخخخخ
شوخی کردم پسررا خودکشی لازم نیس من هنوز مجردم
اخه خودکشی که راحش نیست....
راحت بیا بهم بگو خودم حلش میکنم

تو پروفایل یارو نوشته:

در خواست دوستی ندید چون نمی پذیرم.

گفتگو نمیام و شماره هم نمیدم

اهل دوستی زیاد نیستم

یادداشت هم برام نذارین بسته س

صندوق نامه هامم پره

میگم پس این جا وایسادی چیکار

میگه هیچی جون تو ؛ منتظر مرده شورم

یه حقیقتی هست اونم اینکه

ما باک ماشینو انقد بزنزین نمیزنیم که پر بشه

.
.
.
.
.
.
انقدر بنزین میزنیم که فقط چراغ بنزینش خاموش شه لامصب

ما همچین آدمای صرفه جویی هستیم